No dia 19/09/2018. O dia que estava agendado minha cesárea, escrevi essa carta para minha filha.
(Com 36 semanas de gestação, a Maria Clara parou de se mexer, e o exame de ultrassom confirmou estar já sem batimentos cardíacos. Ela nasceu/morreu dia 28/08/2018. O motivo foram 5 voltas do cordão no pescoço e um nó, o que a deixou sem oxigênio):
“Hoje eu viria aqui, e postaria a tão sonhada foto de todas as gestantes.
Aquela que tiram logo após o parto, em que o bebê está pertinho do rosto da mãe, e os olhos dos pais estão sorrindo, cheios de lágrimas de emoção. Eu vi inúmeras dessas fotos, e sempre me emocionava pensando na nossa!
Hoje eu postaria um texto emocionante, de como minha vida havia se iluminado, e como eu encontrei o amor verdadeiro. Contaria pra vocês que nossa filha finalmente nasceu, bem gordinha e linda.
Hoje você nasceria, Maria. Nasceria viva!
Hoje eu descobriria o maior amor que pode existir, nossas famílias estariam em festa, todos comemorando a sua chegada.
Na porta da maternidade teria o quadrinho (aquele que ganhamos de presente de amigos tão queridos) com o seu nome, Maria Clara.
Que nome lindo, escolhemos com tanto amor.
Teriam lembrancinhas para todos que viessem nos visitar e você colocaria a roupinha rosa com um coração no peito, e a faixinha combinando.
Já estava tudo separado, tudo dentro das suas malas, já perto da porta caso você quisesse chegar antes. Até nós tínhamos a mala pronta, com roupas também combinando pras fotos dos próximos dias com você. Os seus primeiros dias.
Eu iria te amamentar pela primeira vez, trocar a sua fralda, usar aquelas fraldas RN que quando eu vi a primeira vez me emocionei em pensar ter um humano tão pequeno chegando.
E o principal, veria os seus olhos se abrindo. Conseguiria ver como seria o seu rostinho com eles abertos.
Como seria o som do seu choro? As suas expressões?
Mas hoje eu não venho postar nenhuma foto, mas sim contar que eu já conheci o seu rosto, já conheci o amor, minha vida já foi iluminada com a sua presença, já conheci aquela expressão serena de um anjo dormindo, eu conheci tudo isso da forma mais cruel que o mundo poderia deixar.
O rosto… que rosto lindo, jamais sairá dos meus pensamentos, minha primeira memória ao acordar e a última ao dormir. O amor/dor que eu conheci há 3 semanas, quando você “nasceu morta”, que é a forma que sua certidão de natimorto insiste em descrever (as tão temidas voltas do cordão se tornaram uma realidade). Quando eu te segurei no colo pela primeira, última e única vez.
Essa única expressão sua, que me mostrou realmente qual é o maior amor do mundo, foi a mesma que me tirou toda a vontade de viver.
Afinal, como posso existir num mundo sem você, Maria? Como podem me mostrar o amor de uma mãe e não me deixarem vive-lo?
Não tiveram fotos (exceto aquela que temos escondida no celular do papai, mas que ainda não tenho coragem de olhar, pois quando olhei pela única vez cheguei bem perto de perder a lucidez), o som da sala de parto, ao invés do seu primeiro choro, o que tomava conta era o som do nosso desespero, não teve enfeite na nossa porta e muito menos lembrancinhas.
Teve uma ida com urgência ao hospital, um choro sem fim, abraços apertados, inúmeros “sinto muito”, uma família despedaçada (porém unida), uma cremação, e por fim, uma despedida.
Foi isso que nós tivemos.
Quando era pra estarmos dizendo Olá, o mundo nos fez dizer Adeus.
Tudo já acabou. Há 3 semanas. Acabou.
Mas hoje, minha filha, era pra você estar nascendo. E no meu coração, é isso que corrói, a ansiedade da sua chegada, com a tristeza da sua partida.
Eu daria o mundo para que fosse diferente.
Eu te amo muito, e sinto saudades do que nunca vivemos.”
Passei por isso a 7 anos…doi na alma…doi corpo…é um sentimento que não dá para descrever…mas posso garantir que a dor passa e você será feliz novamente…Um grande abraço.
Sinta-se abraçada. Há um ano e oito meses, perdi minha Anna Laura, estava de 36 semanas e seu coração parou de bater. Sinto muita saudade, um sentimento estranho, pois sentimos saudades de algo que não pudemos viver juntas. Me vi em seu depoimento, pois passamos por tudo isso, muita luz para vocês, sua Maria Clara estará ao seu lado sempre.
Minha amiga minha vizinha minha anja como eu sempre digo e vc não sabe como dói em nós olhar para vcs e saber quem estão passando por TD isso mas logo tudo vai melhorar a sddes sempre vai existir mas com o tempo a gente aprende a conviver. desejo que vcs sejam muito felizes e que TD se encaixe no seu tempo te adoro minha vizinha anja pode contar sempre comigo e pode ter certeza que nossa a sua Maria Clara sempre estará ai com vcs a cada momento.😘
Que Deus conforte o coração de vocês , não há palavra que minimize seu sofrimento …. Maria Clara agora é um anjinho que sempre irá cuidar de vcs .
Saudades 😘🙏🏻
Querida Laís, que triste! Não consigo imaginar a dor de vocês! Peço a Deus que conforte os corações! Lendo sua história não tive como segurar as lágrimas! Só Deus mesmo para te dar forças para prosseguir… sinta-se abraçada minha linda! Um beijo carinhoso!
Os dias passam e achamos que a possibilidade de encontrar a felicidade plena ficou perdida no passado… Quão difícil é carregar esta mistura de sentimentos, sei bem como é. As dúvidas fazem parte do dia a dia e os porques vem a tona. As vezes me pego imaginando como seria se Maria Leticia estivesse aqui, com certeza maravilhoso! Mas posso lhe garantir que somente duas coisas podem amenizar tudo … Deus e o tempo… Aprendi que nada é por acaso e o que está destinado para mim só eu mesma preciso tirar forças para enfrentar
… difícil mas não impossível… toda tristeza e sentimentos negativos passam a ficar guardados em algum lugar do nosso coração que não sei bem onde fica, então o tempo passa a frente e nos traz novas oportunidades. Com certeza logo terá a grande notícia e então nos enchemos de coragem e sentimentos maravilhosos para uma nova gestação . Paciência nesse momento é uma evolução da alma o que nos deixa bem próximos dos que já se foram..
Tenho certeza que Deus está preparando sim tudo para a nova chegada que com Sua permissão está próximo…
Laís, foi muito doloroso receber a notícia e até agora não consegui te dizer o quanto sinto por vocês. Você tem sido forte, resistente, e resiliente. Eu não consigo imaginar a sua dor, pois amor assim não tem tamanho. Maria, Maria vai ser sempre a sua música, pra sempre. É estranho porque não sabemos lidar com o luto, não sabemos o que dizer, o que fazer, é tudo tão dolorido, recente e real. Mas, conte sempre comigo, se precisar conversar, cantar ou um abraço! Te admiro muito.
Querida Laís! Que relato emocionante, repleto de emoção, que descreve tão bem o misto de sentimentos que atinge uma mãe… você é forte, é guerreira e não deveria estar passando pela dor do luto. Que Deus te abençoe, proteja e te dê forças para continuar caminhando rumo à felicidade plena. Carinhoso abraço e aguarde um pouquinho mais, o tempo de Deus é diferente do nosso, mas Ele tem o melhor para vc. A sua Maria virá… no tempo de Deus. Bj
Meu Deus que depoimento triste …… TBM perdi meu primeiro filho ano passado com 24semanas foi muito dolorido 😔 mais Deus teve misericórdia e me deu outro filho lindo esse ano 😍será assim TBM com vc . Força tudo vai melhorar com o tempo ,esquecer não . Só ameniza a dor.
Nos conhecemos em um grupo de Whatsapp, e passamos pela mesma dor, e pelo mesmo motivo, no verdadeiro de cordão, jamais vou me esquecer disso, o no que hoje está na minha garganta e no meu coração!
Mas as nossas mocinhas estão lá em cima cuidando de nós, Maria Clara e Minha Mariany.