Uma amiga perdeu seu pai alguns anos atrás. Eu a encontrei sentada sozinha fora do nosso local de trabalho, apenas olhando para o horizonte. Estava absolutamente perturbada e não sabia o que dizer a ela. É tão fácil dizer o que é errado para alguém que sofre e é vulnerável.
Então eu comecei a falar sobre como eu cresci sem pai. Eu disse a ela que meu pai tinha se afogado em um submarino quando eu tinha apenas nove meses de idade e sempre lamentei sua perda, mesmo que eu nunca o tivesse conhecido. Eu queria que ela percebesse que ela não estava sozinha, que eu tinha passado por algo semelhante e eu podia entender como ela se sentia.
Mas depois que relatei essa história, minha amiga respondeu: “Certo, Celeste, você ganhou. Você nunca teve um pai e eu pelo menos consegui passar 30 anos com o meu. Você está pior. Eu acho que não deveria estar tão chateada com o fato de meu pai ter morrido”.
Fiquei atordoada e mortificada. “Não, não, não”, eu disse, “não é o que estou dizendo. Eu só quis dizer que sei como você se sente”.
E ela respondeu: “Não, Celeste, você não sabe. Você não faz ideia de como me sinto”.
Ela se afastou e eu fiquei lá, me sentindo como uma idiota. Eu queria confortá-la e, em vez disso, eu a fiz se sentir pior. Quando ela começou a compartilhar suas emoções cruas, eu me senti desconfortável, então eu mudei para um assunto com o qual eu estava confortável: eu mesma. Ela queria falar sobre seu pai, para me falar sobre o tipo de homem que ele era. Ela queria compartilhar suas lembranças carinhosas. Em vez disso, pedi-lhe que ouvisse a minha história.
A partir desse dia, comecei a notar quantas vezes eu respondi a histórias de perda e luto com histórias das minhas próprias experiências. Meu filho me contou que brigou com uma criança dos escoteiros, e eu falei sobre uma garota com quem eu briguei na faculdade. Quando um colega de trabalho foi demitido, eu falei sobre o quanto eu lutava para encontrar um emprego depois de ter sido demitida anos antes. Mas quando comecei a prestar mais atenção, percebi que o efeito de compartilhar minhas experiências nunca foi como eu pretendia.
O que todas essas pessoas precisavam era que eu as ouvisse e reconhecesse o que estavam passando. Em vez disso, forcei-os a me ouvir.
O sociólogo Charles Derber descreve essa tendência como “narcisismo conversacional”. Muitas vezes sutil e inconsciente, é o desejo de assumir uma conversa, fazer a maior parte das falas e mudar o foco para você. Derber escreve que “é a manifestação-chave da psicologia da atenção dominante na América”.
Ele descreve dois tipos de respostas nas conversas: uma resposta de mudança e uma resposta de apoio. A primeira muda a atenção para você, e a segunda aceita o comentário da outra pessoa.
Exemplo número 1:
A resposta de mudança
Mary: estou tão ocupada agora.
Tim: eu também. Estou totalmente sobrecarregado.
A resposta de apoio
Mary: estou tão ocupada agora.
Tim: Por quê? O que você precisa fazer?
Exemplo número 2:
A resposta de mudança
Karen: Eu preciso de sapatos novos.
Mark: eu também. Essas coisas estão caindo aos pedaços.
A resposta de apoio
Karen: Eu preciso de sapatos novos.
Mark: Ah, sim? Em que tipo você está pensando?
As respostas de mudança são uma característica do narcisismo conversacional – elas ajudam você a concentrar constantemente o foco em você. Mas uma resposta de apoio encoraja a outra pessoa a continuar sua história. Ela permite que eles saibam que você está ouvindo e interessado em ouvir mais.
O jogo de frisbee geralmente é usado como uma metáfora para a conversa. Jogando frisbee você é forçado a se revezar. Mas na conversa, muitas vezes encontramos maneiras de não dar chance à outra pessoa. Às vezes, usamos meios passivos para assumir sutilmente o controle da conversa.
Este conflito sobre a atenção nem sempre é fácil de rastrear. Podemos disfarçar muito as nossas tentativas de mudar o foco. Podemos começar uma frase com um comentário favorável, e depois continuar com um comentário sobre nós mesmos. Por exemplo, se um amigo nos diz que eles acabaram de receber uma promoção, podemos responder dizendo: “Isso é ótimo! Parabéns. Também vou pedir ao meu chefe uma promoção. Espero que eu obtenha. ”
Essa resposta pode ser boa, desde que permitamos que o foco volte para a outra pessoa novamente. No entanto, o equilíbrio saudável é perdido quando repetidamente trazemos a atenção de volta para nós mesmos.
Embora a reciprocidade seja uma parte importante de qualquer conversa significativa, a verdade é que mudar a atenção para nossas próprias experiências é completamente natural. Os seres humanos modernos são capazes de falar sobre si mesmos mais do que qualquer outro tópico. Um estudo descobriu que “a maior parte do tempo de conversação social é dedicada a declarações sobre experiências e/ou relacionamentos emocionais do falante, ou as de terceiros não presentes”.
A ínsula, uma área do cérebro no interior do córtex cerebral, absorve a informação que as pessoas nos contam e depois tenta encontrar uma experiência relevante em nossos bancos de memória que pode dar contexto à informação. Na maioria das vezes isso é útil: o cérebro está tentando entender o que ouvimos e percebemos. Subconscientemente, encontramos experiências semelhantes e somamos ao que está acontecendo no momento, e então todo o pacote de informações é enviado para as regiões límbicas, a parte do cérebro logo abaixo do telencéfalo. É aí que podem surgir alguns problemas – em vez de nos ajudar a entender melhor a experiência de outra pessoa, nossas próprias experiências podem distorcer nossas percepções do que a outra pessoa está dizendo ou experimentando.
Um estudo do Instituto Max Planck para Ciências Cognitivas e Cerebrais Humanas sugere que nossos egos distorcem nossa percepção de nossa empatia. Quando os participantes assistiram, em grupo, a um vídeo de larvas, eles compreendiam que as outras pessoas poderiam sentir repulsa pelo vídeo. Mas se a uma pessoa fosse mostrada fotos de filhotes de cachorro enquanto aos outros eram mostrados o vídeo da larva, o espectador do cachorrinho geralmente subestimava o resto da reação negativa do grupo às larvas.
A autora do estudo, Dra. Tania Singer, observou: “Os participantes que estavam se sentindo bem avaliaram as experiências negativas de seus parceiros como menos severas do que realmente eram. Em contraste, aqueles que acabaram de ter uma experiência desagradável avaliaram a boa experiência de seus parceiros menos positivamente”. Em outras palavras, tendemos a usar nossos próprios sentimentos para determinar como os outros se sentem.
Veja como isso se traduz em suas conversas diárias: digamos que você e um amigo são despedidos ao mesmo tempo pela mesma empresa. Nesse caso, usar seus sentimentos como uma medida dos sentimentos de seu amigo pode ser bastante preciso porque você está enfrentando o mesmo evento. Mas, e se você estiver tendo um ótimo dia e encontrar um amigo que acabou de ser demitido? Sem saber disso, você pode julgar como seu amigo está se sentindo contrário ao seu bom humor. Ela vai dizer: “Isso é horrível. Estou tão preocupado que fiquei com dor de estômago”. Você responderia: “Não se preocupe, você ficará bem. Eu fui demitido há seis anos e tudo acabou bem”. Quanto mais confortável você estiver, mais difícil será ter empatia com o sofrimento de outro.
Levei anos para perceber que eu estava muito melhor jogando frisbee do que eu estava em seu equivalente conversacional. Agora eu tento estar mais atento ao meu instinto de compartilhar histórias e falar sobre mim mesma. Tento fazer perguntas que incentivem a outra pessoa a continuar falando. Eu também fiz um esforço consciente para ouvir mais e falar menos.
Recentemente, tive uma longa conversa com uma amiga que estava passando por um divórcio. Passamos quase 40 minutos no telefone e eu mal disse uma palavra. No final de nossa ligação, ela disse: “Obrigada pelo seu conselho. Você realmente me ajudou a resolver algumas coisas”.
A verdade é que eu não tinha oferecido nenhum conselho. A maior parte do que eu disse foi uma versão de “Isso parece difícil. Sinto muito por isso estar acontecendo com você”.
Ela não precisava de conselhos ou histórias de mim. Ela só precisava ser ouvida.
Este é um trecho do livro We Need to Talk: How to Have Conversations That Matter, de Celeste Headlee, publicado pelo ideas.ted.com e traduzido livremente pelo Grupo SobreViver.
Amei esse texto porque é assim que sinto. Perdi minha bebê já fez nove meses e o que percebi que quando alguém pergunta se estou bem e que eles não querem saber a resposta de verdade não por maldade mais eles fazem exatamente o que vc fez e vou encaminhar esse texto a eles porque assim eles me ajudarão bastante.